Una joven se va a estudiar a la playa y lo que le pasó con Franco conquista Twitter

me he ido hoy a la playa a estudiar... pic.twitter.com/OyPpvU8a7t

— osuna (@Nataliaosuuna) July 5, 2020

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012

—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
—Sí. Y no pareces sorprendido.

— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013

-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
-¿Pero es usted Batman o no?

— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013

— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk

— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016

Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.

El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b

— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019

- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el Mediterraneo.

— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012

─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
─No creo, un cordial saludo.

— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017

—Dice que sabe de historia del arte.
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017

Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.

— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014

–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.

— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013

-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
-Potasio.
-Pomeido.

— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016

–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g

— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017

—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015

¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv

— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017

Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.

— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019

-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios... con lo fea que eres...

— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014

Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no

— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019

Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid

— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014

-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.

— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013

—Robin Hood,¿Qué te pasa?
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013

- Proceda con la autopsia de la cabra
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!

— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017

-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.

— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016

-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010

-¿Qué pasa, Ra?
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6

— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018

–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.

— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013

-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.

-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión

-Que jodidos los 80..

— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017

-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.

— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015

- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.

— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016

- vino blanco el señor?
- no, ha sido al ver los precios

— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012

-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014

– Me da risa la gente competitiva.

– Sí, a mi también.

– Jaja.

– Jajaja.

– Jajajaja.

– Jajajajaja.

– Jajajajajaja.

– Jajajajajajaja.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013

—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!

—Y porque me has visto tu primero.

— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014

—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.

— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013