La selectividad del convulso 2020 ya está aquí. Los cientos de miles de estudiantes que se presentan han apurado hasta el último momento para estudiar y lograr la mejor nota posible.
Una joven se fue este domingo a repasar a la playa y lo que le sucedió lo contó en Twitter con una captura de pantalla de su conversación por WhatsApp. Ha sido todo un éxito.
La usuaria explicó que en media hora se repasó a Primo de Rivera. A pesar de su éxito en este tema, fue el de Franco el que se le resistió un poco más.
“Lo malo es que se me ha ido volando Franco y por poco se mete en el agua. Toda la gente mirándome y yo corriendo detrás diciendo ‘ay Franco que se me moja’”, relató.
Su tuit lleva más de 1.000 retutis y 8.000 me gusta en las pocas horas que lleva en la red.
me he ido hoy a la playa a estudiar... pic.twitter.com/OyPpvU8a7t
— osuna (@Nataliaosuuna) July 5, 2020
—¿A qué piso va?
— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
—Sí. Y no pareces sorprendido.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
-¿Pero es usted Batman o no?
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b
- ¿Sabe usted sumar?
— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
- Sí, claro, el Mediterraneo.
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
─No creo, un cordial saludo.
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
-Potasio.
-Pomeido.
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
-Ni los indios... con lo fea que eres...
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.
- Proceda con la autopsia de la cabra
— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
-Un gintonic, por favor.
— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.
- vino blanco el señor?
— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.
– Me da risa la gente competitiva.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Y porque me has visto tu primero.
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
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Este artículo apareció originalmente en El HuffPost y ha sido actualizado.