Una joven se va a estudiar a la playa y lo que le pasó con Franco conquista Twitter

La selectividad del convulso 2020 ya está aquí. Los cientos de miles de estudiantes que se presentan han apurado hasta el último momento para estudiar y lograr la mejor nota posible.
Una joven se fue este domingo a repasar a la playa y lo que le sucedió lo contó en Twitter con una captura de pantalla de su conversación por WhatsApp. Ha sido todo un éxito.
La usuaria explicó que en media hora se repasó a Primo de Rivera. A pesar de su éxito en este tema, fue el de Franco el que se le resistió un poco más.
“Lo malo es que se me ha ido volando Franco y por poco se mete en el agua. Toda la gente mirándome y yo corriendo detrás diciendo ‘ay Franco que se me moja’”, relató.
Su tuit lleva más de 1.000 retutis y 8.000 me gusta en las pocas horas que lleva en la red.
me he ido hoy a la playa a estudiar... pic.twitter.com/OyPpvU8a7t
— osuna (@Nataliaosuuna) July 5, 2020

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
—Sí. Y no pareces sorprendido.— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
-¿Pero es usted Batman o no?— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el Mediterraneo.— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
─No creo, un cordial saludo.— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
—Dice que sabe de historia del arte.
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
-Potasio.
-Pomeido.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios... con lo fea que eres...— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
- Proceda con la autopsia de la cabra
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-¿Qué pasa, Ra?
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- vino blanco el señor?
- no, ha sido al ver los precios— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
—Y porque me has visto tu primero.— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
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Este artículo apareció originalmente en El HuffPost y ha sido actualizado.