¿Se puede saber cuándo una relación funcionará con seguridad?

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Photo credit: Bettmann - Getty Images
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Nos falta mucha información en cuestión de relaciones de pareja. ¿Nos puedes decir si hay algunas señales que nos indiquen con bastante seguridad que nuestra relación funcionará?

Es cierto que, siendo el tema de las relaciones de pareja una parte tan importante en nuestras vidas, falta mucha información y educación al respecto.

Por este motivo, en los años 70 desde el reconocido Instituto Gottman, hicieron una serie de experimentos que demostraron que se podía predecir con bastante fiabilidad si una relación tenía posibilidades de éxito o no. Tras observar con atención el funcionamiento de numerosas parejas a las que sometieron al estudio, se dieron cuenta de que aquellas relaciones que funcionaban bien y duraban en el tiempo (manteniendo una relación claramente sana), tenían algo en común: actuaban según lo que Gottman llamó la regla del 5/1.

La regla del 5/1

Esta regla se basa en analizar cómo son las interacciones que tenemos entre los dos miembros de la pareja mientras vivimos un conflicto. Es decir, ver si predominan las interacciones positivas (esas que nos suman y nos hacen crecer y sentirnos bien) o si predominan mayoritariamente las negativas.

La regla del 5/1 nos dice que por cada interacción negativa que haya entre nosotros en nuestra forma de discutir o de intentar disolver el conflicto, debería haber 5 interacciones positivas.

Interacciones negativas durante el conflicto

Ponernos a la defensiva

Creer que nuestra pareja nos está atacando y activar así nuestra necesidad de defendernos. Olvidamos que nuestra pareja no es nuestro enemigo sino justo lo contrario. No debería ser necesario defendernos en nuestra relación.

Atacar a la otra persona

Buscar los puntos vulnerables de nuestra pareja y darle ahí, donde sabemos que más le duele. Se trata de golpes bajos que, sin ninguna duda, van a crear un distanciamiento emocional que puede que sea irreversible entre nosotros.

No empatizar

Cuando durante una discusión o un conflicto no eres capaz de ponerte en el lugar de tu pareja, de entender su dolor, te va a costar mucho crear un acercamiento y mantenerte en el amor que os mantiene unidos.

Insultar, faltar al respeto u otras formas de maltrato psicológico

En el peor de los casos, hay parejas que durante un conflicto se faltan al respeto y se tratan muy mal. Y esto, no debería pasar NUNCA. Jamás deberíamos faltarnos al respeto ni tener conductas de menosprecio, insultos o humillaciones con la otra persona.

Interacciones positivas durante el conflicto

Intentar ponerse en el lugar del otro

Tratar de entender qué es lo que está sintiendo o causando esa reacción en la otra persona.

Quitar peso al conflicto

Hacerlo con conductas como hacer bromas cariñosas que nos lleven a que nos acabemos riendo juntos de algo…eso puede provocar un acercamiento y un cambio de energía en el conflicto.

Hablar desde uno mismo

Nunca atacando ni culpando al otro, aunque sintamos que el problema está en la forma de actuar de nuestra pareja, debemos plantearlo desde lo que nosotros sentimos.

Photo credit: John Kobal Foundation - Getty Images
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La clave estaría en que por cada interacción negativa que aparezca en nuestro conflicto, que aparezcan cinco interacciones positivas que contrarresten la anterior. Eso es porque lo negativo tiene mucho más peso y crea unas consecuencias más devastadoras que lo positivo.

Está claro que hay otros ingredientes que también nos ayudarán a predecir el éxito de nuestra relación, como por ejemplo si nuestros valores más importantes coinciden, si tenemos un proyecto de vida en común, si hay ese algo que nos ilusione y motive por igual, con la misma fuerza y el mismo interés, si dedicamos a la relación de pareja el mismo tiempo y energía, si nos preocupamos por el bienestar y la felicidad de la otra persona, si la priorizamos, si sabemos comunicarnos y escuchar con atención, si nos implicamos por igual con nuestros hijos, si a parte de ser padres buscamos formas de seguir siendo pareja o si cuidamos nuestra vida sexual entre otros.

Pero para empezar, te animo a que tomes conciencia de cómo gestionas tus momentos de conflicto (siempre los habrá) y que analices si aplicas la regla del 5/1. ¡Si no lo haces, no lo demores más y empieza a practicarla ya!

La jefa: Silvia Congost

Photo credit: ELISABET SERRA elisabethserrastudio@gmail.com
Photo credit: ELISABET SERRA elisabethserrastudio@gmail.com

Silvia Congost es psicóloga experta y un referente nacional en autoestima, dependencia emocional y relaciones tóxicas, conferenciante, autora de 9 libros, y una líder inspiracional en redes sociales y medios de comunicación. Tiene 20 años de experiencia profesional en el sector de la psicología y cuenta con centros en Barcelona, Girona y Madrid, además de realizar terapia online con pacientes de todo el mundo, donde junto a su equipo ha ayudado a miles de personas a reforzar su autoestima, liberarse de relaciones tóxicas y apostar por la vida que realmente sueñan gracias a su propio y exclusivo método.

Puedes encontrarla en Instagram (@silviacongost) y en su canal de YouTube.