Mi hijo adulto no para de darme órdenes y menospreciarme. ¿Cómo puedo conseguir que deje de hacerlo?

·3 min de lectura

Querida Julia,

Mi hijo de 31 años, que vive en otro estado, dice que tengo que hacerle caso y seguir todas sus indicaciones.

Me dijo que me vacunara contra la tos ferina y que si no lo hacía, no podría ver a mis nietos. Intentó decirme cómo prepararme para la jubilación, pero no aporta ni un solo dólar a mis ingresos. Si necesitara su ayuda, estaría encantada de pedírsela.

No parece entender que soy una mujer madura. No me trata como una adulta. Si no estoy de acuerdo con lo que piensa, se enoja y deja de hablarme durante un par de semanas. También se queja con su hermana mayor, mi hija, como si me hubiera vuelto loca o fuera estúpida.

¿Cómo puedo ayudarle a entender que está siendo irrespetuoso? ¿Cómo puedo hacer que entienda mis límites y me trate como una adulta?

-Phoenix

Querida Phoenix,

No tengo hijos, pero sé lo hiriente y frustrante que puede resultar que cuestionen tus decisiones.

Aunque no puedes cambiar el comportamiento de tu hijo, puedes hacerle saber cómo te hacen sentir sus palabras y acciones. También puedes cambiar la manera en que interactúas con él.

«Es humano querer protegerse de las críticas, pero establecer límites le servirá mejor a largo plazo», me dijo la terapeuta matrimonial y familiar Elizabeth Earnshaw.

Los límites no son una forma de entrenar a tu hijo para que se comporte como tú prefieres. En cambio, son una manera de avanzar si él no puede darte lo que quieres, dijo Earnshaw.

De hecho, parece que tu hijo estableció ciertos límites contigo, como su decisión de mantener a sus hijos lejos de ti mientras no te vacunes contra la tos ferina. Aunque no puede obligarte a vacunarte, ajustó sus parámetros para pasar tiempo contigo de acuerdo con sus necesidades.

En cuanto a cómo tu hijo habla contigo o te ofrece consejos, tú también puedes establecer tus propios límites.

«Para ello, primero reflexiona sobre la forma en que los comportamientos de tu hijo te hacen sentir. A continuación, piensa qué medidas puedes tomar para desvincularte de tu hijo si sigue menospreciándote», explicó Earnshaw.

Cuando te acerques a tu hijo, podrías decirle algo como: «Me di cuenta de que cuando hablamos por teléfono, me ofreces consejos que no solicité sobre mis finanzas. Eso, me hace sentir que soy incompetente y que no me quieres. Por favor, guarda los consejos para cuando te los pida directamente. De lo contrario, tendré que terminar nuestra conversación».

Puedes reiterar tu límite si tu hijo lo sobrepasa y si ignora por completo tu necesidad, tienes un plan de acción para cuidarte, me dijo Earnshaw.

También sugirió hablar con tus hijos, juntos, sobre cómo hablan de ti a tus espaldas. Pídeles que te planteen cualquier problema directamente a ti, me dijo Earnshaw.

Mientras consideras tus propios límites, reconsidera los de tu hijo

Mientras creas tus propios límites, vale la pena reconsiderar cómo ves los límites de tu hijo en su relación.

«Cuando tu hijo establezca un límite contigo, siente curiosidad por saber por qué lo puso en lugar de asumir que está intentando controlarte», dice Earnshaw.

«Siempre le digo a la gente: ‘Si te sigues molestando con alguien, intenta ser curioso, en lugar de estar furioso'», me dijo.

«Incluso si no estás de acuerdo con el razonamiento que te da tu hijo, escucharlo te da tiempo para calmarte y pensar en cómo quieres proceder», según Earnshaw.

Como reportera de sexo y relaciones de pareja de Insider, Julia Naftulin responde tus preguntas sobre las citas, el amor y cómo hacerlo: ninguna pregunta es demasiado rara o tabú. Julia consulta regularmente a un panel de expertos en salud, entre los que se encuentran terapeutas de relaciones, ginecólogos y urólogos, para obtener respuestas respaldadas por la ciencia a tus preguntas más candentes, con un toque personal.

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